Romana.

Aquí estoy frente a la computadora, tratando de pensar en qué escribir.
Hay tantas y tantas cosas que podría volcar aquí (y que me ayudaría mucho, lo sé), pero simplemente no lo hago. Tedio, flojera, falta de tiempo. Puras exageraciones.
Sé que sólo lo hago para mi y que en sí nadie más viene a leer esto, pero ni aún así, y descuido este lugar.
En fin, no mucho ha pasado, creo.
(Bueno, tal vez lo único es que ya van varias personas que notan sobremanera que he perdido peso...me halaga porque ha sido una de mis metas desde que tengo uso de razón -o más bien, desde que se estropéo mi uso de razón por ese concepto de "estoy obesa, quiero verme delgada"-, y aunque se ha vuelto ligeramente repetitivo no me la creo del todo.)
Sigo un poco con eso de mis "crisis", y a veces, como hoy, me siento profundamente triste sin saber bien el por qué. Trató de aplicar el pensamiento positivo y a veces resulta, pero no siempre. Tampoco las cosas en la casa han mejorado mucho. Sí, han cambiado y me alegra, pero no todo lo que yo quisiera. Es un poco críptico todo esto, y es que todavía no me animó a poner tal cual todo lo que me pasa, aunque sea sólo para mi. Igual, a veces las tareas me agobian un poco, pero ya me acostumbré, y en cierta parte me gusta.
Bueno, ya.
"Querido blog, lector errante, persona que viene y lee o simplemente yo, Neko:
Me siento terriblemente triste y deprimida porque a veces no sé que sentido tiene mi vida y qué es lo que debo hacer. No, no estoy hablando de cosas como morir, a pesar de que confesaré que a veces encuentro mi existencia banal, aburrida e inútil, pero dura poco, ya que tengo muchas razones poderosas para despejar de mi cabeza ese tipo de pensamientos. Aún así, me siento un poco perdida, y no sé que pasó, en que momento algo falló dentro de mi y todo esto se dio. O quizás es en donde estoy; mi padre ha cometido muchas estupideces tonterías y desgraciadamente nos termina arrastrando a mi hermana y a mi y terminamos pagando varios platos rotos sin querer. No sé si sea su caracter que apenas descubrimos, o simplemente se han ido dando las cosas. Mi hermana es caso aparte; cada vez su forma de ser es más difícil y yo ya no sé que hacer con ella; me gustaría que cambiara y fuera mejor persona, pero ella se niega y yo no puedo hacer nada al respecto más que insistir aunque se enoje, pues prefiero eso a que un día ella se dé cuenta que su manera de ser no la va a llevar a nada más que a problemas y a golpes bajos. Lo he intentado, he amenzada y le he dicho lo que pasará, y ella parece escuchar , reflexionar e intantarlo, pero todo sigue igual y sólo me queda asumir el papel de pasiva observadora triste (en estos momentos, pienso en todo esto y se me acumulan lágrimas en los ojos). Tristemente, viniendo de mi familia todo esto, me hace pensar que ya no sé en qué ni en quien confiar y es lo que más me devasta. Me hacen falta muchas personas, pero creo que con varias ya no sé como actuar ni que decir, y ha de ser por la falta de contacto y de tiempo, y de eso me arrepiento mucho pero creo no hago nada al respecto, así como en otras cosas. No sé si necesito un empujón o si es porque así soy yo, pero es feo. Muchas veces retomo las cosas cuando me va mal y sigo adelante con nuevos ánimos, pero duele saber que tal vez no me esfuerzo lo suficiente y fallo de nuevo. Es horrible.
Extraño mucho a mi madre, me hace falta a cada minuto, aunque sé que si ella estuviera viva lo más probable es que no me diera cuenta de eso y no la considerará como tal, así que es cruelmente irónico y tengo que aprender a vivir con ello. La única persona, mi encarnación de aquello verdaderamente bueno y bello (muy a lo Anna Frank, lo sé) es Lennon; el me hace querer ser mejor persona y seguir de pie. Sé que compartirmos muchos pensamientos y no veo el día en que compartamos nuestra vida y empecemos desde cero algo nuestro. Falta mucho, yo sé, pero espero paciente y busco ser lo mejor que pueda para él. Es mi luz y mi sol, y me ayuda mucho, tanto que con sólo saber que esta ahí me siento más tranquila y más segura. Le debo muchas cosas y le estoy eternamente agradecida por todo lo que hace por mi, pues sé cuanto me quiere a pesar de que yo luego llegue a sentirme la persona más boba, inútil y fea de todas; el puede llegar a demostrarme lo contrario. Y para eso, simplemente no hay palabras."
Y eso ._. simplemente suele pasar últimamente por mi cabeza. Pero viene y se va. Y justo ahora, se fue.
Gracias (:
Todo empezó desde que te fuiste, pero espero algún día termine.