Gracias geme por preocuparte (:

La otra entrada estaba feíta, aunque era verdadera, así que mejor poco a poco la voy pasando para atrás con recuerdos que no deben recordase tanto pero sí estar presentes.
Además, es tan bonito escribir y postear n_n, aunque sea poquito, como ahora.
Seguiré repasando MHC (Inmunología), leeré algo de Microbiología y después seguiré con el libro actual, "Flores en el Ático".
Y a dormir.

Romana.

Aquí estoy frente a la computadora, tratando de pensar en qué escribir.
Hay tantas y tantas cosas que podría volcar aquí (y que me ayudaría mucho, lo sé), pero simplemente no lo hago. Tedio, flojera, falta de tiempo. Puras exageraciones.
Sé que sólo lo hago para mi y que en sí nadie más viene a leer esto, pero ni aún así, y descuido este lugar.
En fin, no mucho ha pasado, creo.
(Bueno, tal vez lo único es que ya van varias personas que notan sobremanera que he perdido peso...me halaga porque ha sido una de mis metas desde que tengo uso de razón -o más bien, desde que se estropéo mi uso de razón por ese concepto de "estoy obesa, quiero verme delgada"-, y aunque se ha vuelto ligeramente repetitivo no me la creo del todo.)
Sigo un poco con eso de mis "crisis", y a veces, como hoy, me siento profundamente triste sin saber bien el por qué. Trató de aplicar el pensamiento positivo y a veces resulta, pero no siempre. Tampoco las cosas en la casa han mejorado mucho. Sí, han cambiado y me alegra, pero no todo lo que yo quisiera. Es un poco críptico todo esto, y es que todavía no me animó a poner tal cual todo lo que me pasa, aunque sea sólo para mi. Igual, a veces las tareas me agobian un poco, pero ya me acostumbré, y en cierta parte me gusta.
Bueno, ya.
"Querido blog, lector errante, persona que viene y lee o simplemente yo, Neko:
Me siento terriblemente triste y deprimida porque a veces no sé que sentido tiene mi vida y qué es lo que debo hacer. No, no estoy hablando de cosas como morir, a pesar de que confesaré que a veces encuentro mi existencia banal, aburrida e inútil, pero dura poco, ya que tengo muchas razones poderosas para despejar de mi cabeza ese tipo de pensamientos. Aún así, me siento un poco perdida, y no sé que pasó, en que momento algo falló dentro de mi y todo esto se dio. O quizás es en donde estoy; mi padre ha cometido muchas estupideces tonterías y desgraciadamente nos termina arrastrando a mi hermana y a mi y terminamos pagando varios platos rotos sin querer. No sé si sea su caracter que apenas descubrimos, o simplemente se han ido dando las cosas. Mi hermana es caso aparte; cada vez su forma de ser es más difícil y yo ya no sé que hacer con ella; me gustaría que cambiara y fuera mejor persona, pero ella se niega y yo no puedo hacer nada al respecto más que insistir aunque se enoje, pues prefiero eso a que un día ella se dé cuenta que su manera de ser no la va a llevar a nada más que a problemas y a golpes bajos. Lo he intentado, he amenzada y le he dicho lo que pasará, y ella parece escuchar , reflexionar e intantarlo, pero todo sigue igual y sólo me queda asumir el papel de pasiva observadora triste (en estos momentos, pienso en todo esto y se me acumulan lágrimas en los ojos). Tristemente, viniendo de mi familia todo esto, me hace pensar que ya no sé en qué ni en quien confiar y es lo que más me devasta. Me hacen falta muchas personas, pero creo que con varias ya no sé como actuar ni que decir, y ha de ser por la falta de contacto y de tiempo, y de eso me arrepiento mucho pero creo no hago nada al respecto, así como en otras cosas. No sé si necesito un empujón o si es porque así soy yo, pero es feo. Muchas veces retomo las cosas cuando me va mal y sigo adelante con nuevos ánimos, pero duele saber que tal vez no me esfuerzo lo suficiente y fallo de nuevo. Es horrible.
Extraño mucho a mi madre, me hace falta a cada minuto, aunque sé que si ella estuviera viva lo más probable es que no me diera cuenta de eso y no la considerará como tal, así que es cruelmente irónico y tengo que aprender a vivir con ello. La única persona, mi encarnación de aquello verdaderamente bueno y bello (muy a lo Anna Frank, lo sé) es Lennon; el me hace querer ser mejor persona y seguir de pie. Sé que compartirmos muchos pensamientos y no veo el día en que compartamos nuestra vida y empecemos desde cero algo nuestro. Falta mucho, yo sé, pero espero paciente y busco ser lo mejor que pueda para él. Es mi luz y mi sol, y me ayuda mucho, tanto que con sólo saber que esta ahí me siento más tranquila y más segura. Le debo muchas cosas y le estoy eternamente agradecida por todo lo que hace por mi, pues sé cuanto me quiere a pesar de que yo luego llegue a sentirme la persona más boba, inútil y fea de todas; el puede llegar a demostrarme lo contrario. Y para eso, simplemente no hay palabras."
Y eso ._. simplemente suele pasar últimamente por mi cabeza. Pero viene y se va. Y justo ahora, se fue.
Gracias (:
Todo empezó desde que te fuiste, pero espero algún día termine.

Hoy.

Le respondí su carta,
se la debía desde hace mucho.
Pero tengo miedo, no sé si hice o dije lo correcto o lo que quería decir o escribir.

Das Geheimnis.

[When you're gone: The Cranberries.]

Últimamente he estado como que entrando y saliendo de pequeñitas crisis depresivas (ya lo había dicho en otro post, cierto), pero ya no más.
Es decir, voy a emplear más la palabra sí.
Y menos la palabra no.
Al parecer es la clave para poco a poco ir mejorando en estas cosas de la vida.
Aparte soy afortunada (y presumida, ja), pues tengo algo (alguien) que casi nadie tiene :)
Nada más, continuaré con mi traducción de Alemán que me tiene muy entretenida.

Positives Denken, bitte!

4 Cosas que no sabías de Neko~

CUATRO EMPLEOS QUE HE TENIDO EN MI VIDA.
Nunca he trabajado ._.

CUATRO PELÍCULAS QUE VOLVERÍA A VER UNA Y OTRA VEZ:
1. Amélie
2. Stranger than Fiction
3. Little Miss Sunshine
4. Yellow Submarine / Requiem for a Dream

PROGRAMAS DE TV QUE VEO:
1. The Big Bang Theory (¡buenísima!)
2. Medicina Extraordinaria.
3. La Casa de los Dibujos.
4. That's 70's Show / Wire in the Blood

CUATRO COSAS QUE ME CHOCAN:
1. Salir mal en los exámenes.
2. Que se me haga tarde / esperar.
3. Subir de peso.
4. Dormirme en clase D:

CUATRO PERSONAS QUE ME MANDAN CORREOS CON REGULARIDAD:
1. Jerry
2. Mi hermana
3. El Sr. M.
4. Nella/ Fabo/ Magaly

CUATRO DE MIS COMIDAS FAVORITAS:
1. Pasta.
2. Pollo con papas y cebolla.
3. Entomatado.
4. Arroz.

CUATRO LUGARES EN LOS QUE DESEARIA ESTAR AHORITA:
1. Con Lennon :3
2. En mi camita, durmiendo.
3. En Puebla, o Veracruz.
4. En Alemania, o Japón.

ESPERO QUE ESTE 2009 PUEDA:
1. Subir mi promedio (una vez más, que obsesión u_ú)
2. Bajar de peso o_ó
3. Cambiar ciertas manías erróneas de mi persona.
4. Viajar a Alemania.

BEBIDAS FAVORITAS:
1. Agua de horchata.
2. Jugo de guanabana.
3. Malteada de vainilla.
4. Malteada de chocolate.

Mañana examen del CAE, ZOMFG! / Sí, otra vez lo tomé de un correo.

Me siento un poquito tonta.

Así como Sofía Admunsen tenía su lugar propio en el jardín a donde iba cuando estaba o muy contenta o muy triste o muy enojada, tal parece que yo también vengo a escribir aquí por las mismas razones, más o menos puede adivinarse.
No solo me siento tontita, pero quizás también un poco triste, y confundida. Tal vez deprimida, nunca me ha pasado. No sé a que se deba que me sienta así y que tenga esta noción de que actualmente me está yendo mal (si alguien se lo pregunta, sí, efectivamente tiene en un 60-70% que ver con la escuela, y el resto con mi situación familiar, de la que absolutamente no quiero hablar ahora, ni por error); quizás porque cometí la tontería de dejarme cortar el cabello que tanto me cubría la cara y el traer mi frente expuesta me incomoda (ya no tanto, pero lo hace), o que en este semestre donde dicen que se suben promedios el mío parece indicar lo contrario, o quiero hacer muchas cosas a la vez que al final ni me salen tan bien (mi preparación para mi CAE va pésima, lo admito), o me siento fofa por tener casi un mes sin hacer ejercicio (y luego con mis comidas nocturnas peor, es fatal), o simplemente algo nada mal en mí. Ayuda. Creo que sí estoy deprimida.
Y sé que no debería (la razón principal para no estarlo y seguir adelante en estos momentos tiene un nombre que empieza con L y termina con ennon), pero no puedo evitarlo al ver que todos avanzan y yo voy para atrás como los cangrejitos. Igual y es mucho drama, porque todavía tengo tiempo para recuperarme y estabilizarme en todo, pero tal vez no lo veo porque parece estoy bien en esa "zona de mediocridad", ¡y por supuesto que la detesto! Sé que yo puedo, pero me falta un poco de caracter y fortaleza, y confianza.
Y pues, en parte los recupero un poco vaciando lo malo y lo feo a este lugar. Después de todo, el papel es (casi) más paciente que los hombres.
Ya, eso nada más. Como siempre, escribir me ayuda, y mucho (:
Sólo por eso, promesa tipeada de subir todas mis calificaciones.
(Cuésteme lo que me cueste o_ó)
Ah, y quedan otros pendientes, pero es cuestión de tiempo. Sigo debiendo una carta (aún) y aprender a andar en bicicleta y demás, pero por ahora, a dormir, un poquito menos tonta y un poco más animada, solo espero no confiarme, para nada.
Dummie Juno, little did she know...

Diálogos (sesión 15).

"Eres de lo más cursi y lo más hermoso que conozco."
-Lennon a Neko.

Lavatory Lovestory.

Pequeño corto animado ruso, que estuvo nominado a los Oscares (aunque no ganó), y justo di con la casualidad de encontrarme ociando por redes "familiares" hace rato (?), y que hace poco vi, robándole uno minutos a mi rutina diaria de estudio. Y valió la pena, me encantó.
Acá lo pongo, para la posteridad pues.

PD. El anuncio del final dice que se solicita un nuevo empleado urgentemente.