Frankie says Relax!

Es algo muy menso, y que ya debería saberlo, pero en estos momentos, no le veo el sentido a estar preocupándome por los asuntos de los demás o sus nimiedades, como si toman mas agua que yo, o pierden más peso que yo, o sufren o ríen más que yo. Equis, su vida es su vida, y no creo que el resto del mundo se coma las uñas pensando en qué es lo que hago yo, ni debería importarme. Aunque luego me digan egoísta y "yo-yo", pero ahora será más (supongo). La prioridad soy yo, y enfocarme yo a tomar el agua que quiera tomar, bajar los kilos que quiera bajar, y demás cosas que sean adecuadas y aptas para mi, y que me hagan sentir bien, sin estar viendo si los demás lo hacen, o lo aprueban, cual vil competencia.

Parafraseando a mi padre: "¿Los demás qué? Ellos no importan, importas tú."

Before I get inside you.

I’ll want a taste of you. It’s like the appetizer, getting you ready for what’s about to come. Besides you, that is. I love it when you let me go down on you. I really can’t tell you why. Maybe it’s the feeling of knowing that you’re getting absolutely nothing, but pleasure out of it. And that it’s me who’s giving it to you.

The way you let me know I’m doing you right, is just so fucking hot. When you squeeze my head in between your legs so damn tightly. Fingers running through my hair, while you’re pushing my face against you as if I could get any closer than I already am. I can hear you panting so loud, it just tells me that I shouldn’t stop.

Then there it is. You let me know that I should. Not with words, but with your body language. The moment your eyes roll back, thighs quiver, and your grip on me loosens. I know I got it out of you. And as I look back up at you with that huge grin on your face, trying to catch your breath, I know I accomplished my goal. That’s what you wanted, right?

Visita fugaz, necesidad imperiosa de publicarlo, aunque sea robado de Tumblr (cínica, me doy pena por ya no pasa por aquí).

Chillona.

Siempre he llorado como Magdalena por naderías, sobre preocupaciones, malos promedios y pleitos infinitos.

Y al final él sigue adorando escuchar mi voz, con todo y lágrimas de por medio. Es perfecto.

Esto ni se merece una entrada, pero me molesta.

Hay gente que sí cambia y gente que nunca cambiará. Y cuando la gente no cambia, pues es triste, y a veces molesto (aunque al final la molestia no vale la pena). Se les dice, se les dice, se les dice (por su bien), y uno piensa que sí, y al final resulta que no. Y luego es difícil, y así.

Sad but true.

Sólo me falta una clase para acabar el maldeeeto semestre.

Y 3 exámenes, pero estoy muy ociosa, DEMASIADO ociosa. No me puedo concentrar y me distraigo de lo lindo, qué horror y qué asco. Y lo peor es que lo hago porque siento que sé todo (y a la hora de la hora resulta que no sé nada, ajaja), con eso de que vendrán cosas de Neurología en el examen de Fisiopatología y entre eso y Síndromes Pleuropulmonares pues lo hemos visto gran parte del semestre con los doctores en el hospital, ash. Y encima que quien sabe si nos apliquen el examen el lunes, o el martes, o tal vez nunca (ay sí, aja). Y siguen retrasando exámenes, como el de Terapeútica que era para hoy y lo pasaron hasta el jueves de la próxima semana. Y luego los exámenes-finales-que-suben-promedio-donde-no-subo-promedio-pero-no-pierdo-la-fé, y después el examen de Italiano y después descansar y a la mejor el Verano Clínico y después inscripciones, decirle hola a un nuevo semestre y a un nuevo hospital y volver a empezar y así se acaba el año y sigue la vida.

¡Aaaaaaaaaaaaaaaah @0@!

2 Pesos de Cilantro.

Hoy, a eso de las 2-3 de la tarde, por mi casa hacía harrrto calor. Y yo con muchísimo sueño y cansancio (porque ni a fátiga era, ya que ni fui a nadar ni tuve clases ni nada), cuando me manda Marina a la verdulería a comprar la yerba mencionada en el título por la cantidad también mencionada en el título (porque sí, en México 2 pesos de cilantro se pueden tomar por una medida de peso de kilogramo y peso de dinero). Y ahí voy, caminando para no gastar gasolina y despertarme bajo el sofocante calor, con mis coletas de caballo bien despeinadas, cero maquillaje y cara de "bleh", baboseando sobre la vida y sus nimiedades, con mis dos pesitos en la mano.

En esas estaba cuando me acordé de como un día antes le había presumido a un primo "Ay sí, sin maquillaje me veo más chica", a lo que toda la familia en aquella reunión se había reído. Bajo el efecto del aplastante calor y mis tonterías adolescentes pensé que estaba bien lejos de la realidad ese comentario: en realidad ya me veo bien vieja y decadente, como a mis ** años corresponde (ok, 20) y si no me arreglo un poco la cara parezco un cadaver-de-mapache-viviente por las ojerotas y la palidez. Ni aunque me peine en 2 coletas ayuda; incluso la altura igual y ya no corresponde tanto a la de alguien de unos años menos que yo (como mi hermana, aunque ella esté casi de mi altura, con miras a superarme). Tras mis tristes conclusiones iba de regreso a casita, cilantro en mano y adecuándome a mis crisis imaginarias de la edad, las cuales vienen y van. A lo lejos, poco a poco aparecieron en mi campo visual 2 tipos, de unos 16-17 años. Pubertos y presumiditos como ellos sólos, con ese aire de petulencia típico de los patanes y guarros de esa edad (porque hay excepciones y a veces no todos los adolescentes son petulantes, por más ello puro que sean). Como siempre y con casi toda la gente, evite su mirada y seguí adelante cuando pasé a su lado y uno de ellos habló y me miró:

"Tengo un chingo de calor; yo creo que necesito una novia, pero no sé en donde conseguirla."

Y pues, por más guarro que haya estado el comentario y su locutor, no dejo de ser algo muy parecido a un piropo puberto hacia mi juvenil y adulta belleza persona. ¿Y saben qué? Con cabello despeinado, calor sofocante, maquillaje cero, sueño y fastidio, de repente puedo captar la atención de uno que otro individuo.

Me sentí taan halagada (no; bueno, sí).

Esta entrada no tiene ni pies ni cabeza, ni fe en mí misma.

[Beach House: Used to Be]

Qué me crean diamante en bruto, y mis profesores me pulan y me forjen y busquen sacar las mejores facetas, cuando, tras todo el esfuerzo puesto y el empeño dado, el diamante resulte ser un circonio. O un vidrio pulido.

O peor aún, un plástico barato.

¿Y sí un día resulta que no soy lo que la gente espera que sea? Y que se vayan al carajo todos los anhelos que depositan en mi, los cuales lenta e inconscientemente me presionan.

Espero no despertarte.

Ya se me pasó mi enojo de la entrada anterior, en serio.

Y pues, aprendimos aprendí que a veces, aunque todos los astros se conjunten y todo parezca indicar lo que uno quiere, un cambio mínimo (tan mínimo como una gotita de lluvia) puede transformar todo, bleh.

Aún así, me la pasé muy bien en este puente vacacional: comí mucho, dormí mucho (sí estudíe aunque fuera un poquito), y me compré unos lindos zapatos morados. Y justo ahora tengo unas ganas enormes de hablarle a Lennon. No creo resistir la tentación, sólo espero que él esté despierto.

Cierto, tengo que terminar de ordenar mi maleta. Y varias cosillas más, grrr.

The Never Ending Why.

Siempre que parece que todo está bien, ¡madres! mi vida familiar se vuelve totalmente inestable, y todo cuelga de un hilito cada vez más fino.

Me caga, me irrita.

Y como siempre, veremos que pasa más adelante. Ya que.

¿Ven? No por nada prefería llegar tarde a mi casa, y salirme de ella lo más pronto posible.

Diálogos (sesión 18).

"-Reno cursi.

-Manshpan que empieza.

-Reno que cuidará las rosas del jardín.

-Mansphan que dará de comer al ejército de ballenitas.

-Reno que juegará con el ejército de perros y el bebé.

-Manshpan que va a salir todas las mañanas a correr o a nadar.

-Reno que preparará la cena en la noche.

-Manshpan que hará comida sin queso.

-Reno que le pondrá queso a su comida.

-Mansphan a la que besaré y abrazaré todos los días.

-Reno junto al cual despertaré todas las mañanas.

-Mansphan a la que fotografiaré para aumentar el álbum.

-Reno que me hace la Mansphan más feliz del Universo :)"

-Neko & Lennon.

Intenté.

Hoy intenté escribirte, aprovechando las circusntancias de la mañana. Quise dejar de darle la vuelta, con todos esos pretextos de la escuela, falta de tiempo, falta de ganas, falta del encuentro, lugar y hora adecuados para sentirme inspirada y mandarte un correo. Me acomodé, respiré hondo y empecé con un par de líneas, releyendo lo último que había sabido de ti, hace ya varios meses. Sabía que tenía muchas cosas que contarte, algunas que quería que supieras, otras que no sabía como decirte, y una que otra pendiente entre nosotros, pero que yo no recordaba a que se debía y no sabía como preguntarte.

Pero al final, falto todo.

Me di cuenta, de que estaba viendo el escribirte más como una obligación y como la respuesta de rigor, aunque tú me habías dicho que no esperabas respuesta, y que si no la había, lo entenderías. Eso me presionó aún más a hacerlo, porque así soy yo, pues (¿lo seguirás sabiendo?).

Y al final, mejor decidí no hacerlo, tal vez no por ahora. Dejaré pasar más tiempo, y tal vez si vuelva a escribirte ahora tenga más razones para hacerlo, quizás porque habrá más que contar, pero no estoy muy segura.

Creo que lo mejor hubiera sido dejar las cosas como estaban, y no haberte respondido tu primer correo, pero me dejé llevar.

Hoy.

Le respondí su carta,
se la debía desde hace mucho.
Pero tengo miedo, no sé si hice o dije lo correcto o lo que quería decir o escribir.

Reporte rápido o algo así.

[Dakota: Stereophonics]

Cansada, con algo de sueño y flojera hasta de dormir.
Ja, esto de tener dos hijas ratón, hacer ejercicio y tarea tiene sus consecuencias u_u, pero me encanta a fin de cuentas.
Oh sí, Lennon y yo compramos ayer otra ratoncita, ahora de color blanco y un poco más pequeña que la primera. Se llama Nené y es un amor, así como su media-hermana mayor, Coco. Si seguimos así con nuestra retorcida idea de familia (?) tal vez luego tengamos una familia más grande, pero quien sabe, je. Por ahora con dos está más que bien.
Y la semana de clases estuvo medio fea; muchas inauguraciones de cursos y pocas clases, pero poco a poco hay que acostumbrarse a la presión y demás de siempre. Lo único que me pesa es dormir poco, y más que nada levantarme temprano, que dormirme tarde (todavía) no me pesa. Algo tendré que mejorar en mis horas de estudio para no quedarme dormida sobre los libros.
Tal vez tomar más apuntes, pero me da flojera; prefiero escribir resúmenes. Y tal vez también ser más niña y arreglarme un poco más (me hace mal alejarme de Nella, me vuelvo un niño total sin ella), pero me da flojera.
Debo no hacer que me den flojera esas dos cosas D: por el bien de mis notas y porque luego me pregunto anonadada como Lennon quiere a esa forma humanoide que luego se encuentra en una sudadera, cabello recogido, ojeras y cara de pocos amigos (en verdad que ese muchacho es sorprendente, no lo digo por nada y lo digo por todo). Así a esa forma humanoide casi la asaltan el viernes tras salir del tren suburbano.
Mucho miedo, no jodan :\ hace rato que no sentía que me latiera de ese modo tan feo (y tan rápido) el corazón, y apurar el paso con todo y pierna semi-mala, con la boca seca y nerviosa, pensando que no le hicieran daño a mis ratones y que no me quitaran mis credenciales de la escuela. Pero no paso nada afortunadamente, tal vez el uniforme blanco les inspiró respeto, compasión, o vieron mi cara de mensa con mi mochila y mi cajita de ratoncitas, y pensaron que no valía la pena. Nunca lo sabré, la verdad, y muchísimo mejor así.
Ahora sí, corto la entrada. Ya es tarde y mañana hay que levantarse temprano a nadar, y muchas cosas más que hacer.
Torundita <3

El 9 de enero.

Me llegó una carta.
De Lance.
Nervios, miedo, curiosidad, recuerdos, y al final una sonrisa.
Se la voy a responder, ya lo he decidido.
Creo que fue un augurio acordarme de él al mandar correos (aparecía su dirección al adjuntar otras), y escuchar esa canción de Soda Stereo donde mencionan a la luna hostil.
No sé cuanto me tarde, supongo un par de días, pues tengo que pensar en todo lo que le quiero decir; ya tengo algunas palabras elegidas, pues honestamente no he dejado de pensar en eso desde que ví el correo.
Justo ayer.

La Apuesta.

[Té Para Tres: Soda Stereo.]

Justo por estas fechas, esta canción me empieza a traer recuerdos semiamargos pero necesarios, aunque no es éste el motivo por que el que vengo a parar aquí, tras haber terminado la tarea (aunque claro, todavía falta leer unas copias que no sirven para nada de Metodología de la Investigación y Estadística I. )
Nada más quería hacer pública y no dejar tan inexistente que hoy, 17 del 9 del 2008, empiezo mi apuesta con Lennon.
Csm, todo por andar provocándolo -_- (qué horrible suena eso, hace que sienta que mi apodo es "La Provócame", en vez de "Neko Molko") y andar jugando los dos, orgullosos y retadores como sólo nosotros somos entre nosotros mismos (?).
En fin, la cosa está así: a partir de hoy hasta un tiempo "indefinido" no habrá intercambio de ósculos en los labios :\ sólo un ligero beso en la mejilla, frente, manos, cosas así. Suena un poco raro porque por lo que somos tenemos entera libertad de hacerlo, pero es un reto, que yo inicié sin darme cuenta y que ahora debo cumplir cabalmente o_ó
Esto es cuestión de fuerza de voluntad, arrrrgh D:
Pero no está mal, supongo que el reprimir un acto tan cotidiano entre él y yo hará que cuando uno de los dos se dé por vencido (me gusta pensar que será él, aunque yo en esas cosas creo me podría dejar llevar fácilmente, pero insisto, ya veremos... ò_ó), un beso tenga un significado aún más grande, y además, como es una apuesta, lo que está en juego es muy interesante.
Una ida a Zacatenco para aprender a andar en bicicleta sin importar cuántos moretones me salgan, cuántas horas permanezcamos o qué tanto llore, o... que Lennon adquiera un portabustos para ésta que escribe, jeje.
Todo es cuestión de esperar y de fuerza de voluntad, ya veremos.
Pulguis, día 1 o ó.

Tu (típica y rutinaria) llamada.

Por breves segundos creo que es molesto estar al borde de la crisis nerviosa por tu culpa,
además de esta taquicardia que está bien renuente a irse. Sigo esperando tu llamada, como la he estado esperando por todos los minutos de este día. Bien podría mandarte un mensaje y reclamar mi derecho a oírte y sería quasi automática la respuesta a mi llamado, pero a) el orgullo (?) me gana, y b) soy una grandísima masoquista, y sé que en el fondo me gusta atormentarme con el corazón en la mano, esperando por ti.
En fin, sé que aunque marques tarde o temprano, la reación será la misma: daré un gritito (que más bien será el sonido de la felicidad concentrado), me pondré todavía más nerviosa, y al saber que eres tú, intentaré sonar casual y despreocupada, como si apenas me acordara que habías quedado en hablar por teléfono conmigo hoy -y ni siquiera hubiera tenido la idea de correr y escribir aquí para distraerme y desahogarme, rescatando este lugar ahora que tengo tanto tiempo que puedo asquearme de ello a ratitos- (aunque tal vez tu estés igual de nervioso que yo, y también busques sonar casual y despreocupado, como si apenas te acordaras que habías quedado en hablar por teléfono conmigo hoy, lo que estoy casi segura es verdad), tontamente alagaré la conversación y mis niveles de serotonina aumentarán.
Así de simple y predecible soy.
(En otras palabras: ¡llama ya Lennon!)
Y al final de todo, terminaremos poniéndonos de acuerdo para lo planeado, y nos veremos mañana (realmente espero que sí, aunque igual te veré el Lunes) a pesar de que me ponga más (sí, soy soy muy muy muy muy nerviosa al querer ser muy muy muy muy digna de ti) nerviosa si voy a ver a tu familia. O si salimos juntos, esos nervios locuaces de la espera, el arreglarse y el finalmente verte y sentirme como me he sentido desde hace ya casi 7 meses(...!).
(Y en todo este lapso escrito, reescrito y revisado y vuelto a revisar, sigues sin marcar u_u...)
Ring, ring...

Conclusiones, conclusiones, conclusiones.

[Ingrata: Café Tacvba.]
Algunas veces, tienes que darte en la madre para tocar fondo y darte cuenta de la realidad de las cosas.
Dos menos.
Bah, es lo mejor, o al menos a mi no me duele porque soy valemadrista, al menos con quienes tengo que serlo. Y la verdad, fue divertido poner esas canciones en el Ipod a todo volumen, sobre todo Karma Police.
Csm, quedó perfecta, con todo y la tonada, jajaja.
Ya, vos sabeís que no soy mala, pero simplemente fue el modo de decir adiós. Y si fue así, fue porque quería que fuera un adiós definitivo.
¿Más rayas al gato azul?
Nah.
Son de esas cosas que a veces me gustaría contarle al gato rojo, pero lo maté (o igual sigue enterrado vivo, como sea).
Ah, y también me desquité porque mi programa de Bioquímica nunca sirvió D:
Supongo que fue bueno mientras duró, pero cada vez el asunto se volvía más auto destructivo y más inestable, así que da igual.
Y también creo que hoy es el cumpleaños de Odisea (: felices 56 años perro, 8 años humano.
Fue lo mejor para todos, ya sabremos organizarnos y salir adelante, de nada sirve mirar para atrás y arrepentirse.
Lo curioso fue que me recuerda otra pérdida pasada; ambas creí que nunca sucederían, pero creo que ya no debo confíar en esas cosas. Es en estos momentos cuando me pregunto el porque volví (o empecé) a confíar en la gente, pero entonces recuerdo unas cuantas excepciones, que espero no me defrauden. Y si lo hacen, ya sé perfectamente a que atenerme.
¿Síndrome Henry Chang?
Ojalá no, me gustaría ser petulante y decir que soy superior, pero como buena pseudo-filósofa valemadrista con pinta de matasanos, dudo, dudo de todo.
Buenas noches, una etapa más se cierra (pero no, no la dividiré en crónicas, fascículos y demás, sería demasiada copia).
This is what you get when you mess with us.

"Pienso en los Noviembres pasados..y a que en éste pasarán cosas buenas y malas, casi podría decirse que de eso me encargo yo."

Eso fue lo que dije en la primera entrada de éste mes, y realmente si está pasando.
Casi me siento profeta u_u (ajaja).
De lo malo que paso, pues ya pasó, y no tengo porque estar mirando para atrás, así de simple.
¿Y de lo bueno? Ay, es que no quiero hablar tanto, y a pesar de que han pasado sólo unas horas, sigo sin creérmela, aunque tú me hayas dicho que ya me vaya haciendo a la idea, y no creo que me sea tan difícil, je.
Y sí, tengo mis ideas todas revueltas, por eso toca otro medley, he dicho.
Simplemente...pienso en hace unos meses, que yo creía que lo tenía todo (bueno, casi todo), pero
no pensaba en que era realmente feliz. Para ser más precisa, hace unos 3 meses. Estaba concentrada en la escuela, en iniciar bien mi semestre.
Y hace dos meses, apenas me daba cuenta de que las cosas no eran tan fáciles y que tenía que esforzarme más.
Y hace un mes...bueno, se puede apreciar en lo que he escrito antes.
No, de veras que sigo sin créermelo...desde el miércoles.
Hurto de ósculos.
Café el viernes.
Hoy el adorno del pasillo, con las luces, la noche, el viento...y los patos.
Y lo que se vino antes y después de todo eso.
Sin palabras, difícil de describir, como dijiste.
Eso, el cerebro no me da para más. Es que estoy en exámenes, pues; y la semana que viene será peor, pero se terminará con eso el semestre, perfecto.
3 al cubo, no lo olvidaré.

Gato Princesa Cardióloga.

Muchas cosas pasan, así que un medley ahorita estaría bien.
O quizás no, uno nunca sabe.
Es raro, pero por más que avanzo, me doy cuenta de que no puedo dejarte de lado.
Imposible, impensable.
Pero varias cosas suceden pues.
La curiosidad de saber quien me había mandado esa carta rara.
La seguridad, y por otro lado la expectativa.
Cosas que se parecen mucho en un inicio, pero uno se va dando cuenta de que son diferentes.
¿Convendrá?
Yo que sé, cualquiera de los dos caminos en cierto modo tiene una salida fácil.
Y cada uno a la vez es el inicio de algo nuevo, pero como siempre, tiene que ver el tiempo.
Jodidos..
Uno no debe de ser esclavo de su tiempo pues, ni de su espacio.
Eso es de idiotas, como diría la pelirroja Sab.
Y el sentimiento de que una puede caminar por entre los dos mundos, en una línea que puede ser tan delgada como un hilo o tan ancha como un puente.
Al final todo es mi decisión; 3 asuntos me lo han demostrado.
Aún así, haga lo que haga tengo apoyo, y todo terminaría de un modo u otro...¿bien?
O a la mejor me quedo en donde empecé, también hay que tomar riesgos.
¿Valdrán la pena? O me estanco y bajo, y me entierro.
O salgo de mi tumba e inicio de nuevo, que sé yo, si el mundo al parecer es grande.
Al parecer..
Bueno ya, mañana salgo me la paso bien.
Y ante todo tiempo, t i m e!
Magaly y Nella tienen razón, no apresurar las cosas.
Chelle..